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袁詠儀教兒子“早戀”:垃圾堆里的愛情,別碰

" 人類面臨的最大的困惑或許并非是生和死,而是男和女。"

愛情,是一個永遠也探討不完的話題。

在最近的綜藝里,袁詠儀公開教 13 歲的兒子 " 談戀愛 ":

" 兩個人能不能確定戀愛關系,三次約會就足夠了。"

她給兒子提了很多建議:

3 次約會,如果覺得可以繼續相處,就要給彼此多一點時間磨合;

如果真的相處不來,要明確地拒絕,千萬別拖著;

真心喜歡一個女孩,發生矛盾了,要勇于做先說 " 對不起 " 的那個人 ……

其實,好的愛情大都相似:互相尊重、理解、用心經營;

壞的愛情則各不相同:

有些愛情悲劇,很大程度從一開始就能窺見一二。

遇見這些戀愛模式,需要你提前長個心眼。

1

快餐式愛情

這是一個什么都很快的時代。

但感情這件事," 快 ",不見得好。

就像袁詠儀說的那樣:" 不要所有的東西都太快了。"

世界上從來沒有從一開始就完美合拍的兩個人。

彼此了解、相互磨合,本就是一個漫長的過程。

新聞里,一位重慶女孩說起自己相親的經歷。

剛開始見面,兩人相談甚歡。

第二次見面,男生就提出交往的請求。

女孩真心相待,說了一些心里話:

" 我沒太有安全感,我只希望以后對你好,你也對我好 ……"

男孩也回她:" 我是個有點木的男孩子,但是我一定會努力做到你想要的。"

然而,不到一個星期,男孩兒的態度冷了下來,消息也不回復。

本該是互相加深了解的階段,男生的 " 撤退 " 讓女孩猝不及防,多次追問,也只得到了一句 " 我們不合適。"

第一次見面,覺得合眼緣就想著戀愛結婚;

以最快的速度建立關系;

一旦對方有一點不符合自己期望的地方,又立刻把分手提上日程;

反復權衡付出的和得到是否會成正比,失經營一段感情的耐心 ……

感情,本就是需要花時間去烹煮的飯菜,用了心,才可能美味。

一旦變成了 " 快餐 ":

用開水一沖泡,立刻香氣撲鼻,但吃過的人都知道,索然無味,毫無營養。

2

扶貧式愛情

愛情和物質,從來都是一個復雜的話題。

愛情可以始于浪漫,卻未必能忍受柴米油鹽、抵擋刀光劍影。

金錢,有時能輕易摧毀一段感情。

讀者小周和男友交往三年,年初時見了家長。

兩人收入一般,但出于對對方父母的敬重,小周還是認真準備了頗為貴重的禮品。

初次見面,男友的母親也給了小周 2000 塊的見面禮。

沒想到,僅僅一周后,男友就提出,讓小周用這些錢,給自己媽媽買臺平板電腦:" 既能讓我媽開心,又能讓你們婆媳關系更好。"

小周心里有點不舒服:給了我的錢,不就是我的了嗎?

男友 " 瞬間爆炸 ":" 你對我媽好,這不是應該的嗎?"

最終,男友沒有征得她同意,直接從兩人共同的積蓄中拿了 2000 塊給媽媽買禮物。

小周想不明白,為什么相處三年的男友,會為了 2000 塊錢跟自己翻臉。

回想這些年,他們一起在外打拼,男友的工資全部儲蓄起來,自己的錢則負責日常開銷。

她義無反顧地支持著兩個人的未來,但時間長了,男友已經習慣性地把她的 " 支持 " 當做 " 扶貧 ",并且毫無愧疚。

男友眼中,沒有所謂的 " 共同積蓄 ",只有 " 他自己的錢 "。

這樣的感情,叫做 " 扶貧式愛情 ":

一方傾盡全力為兩個人的未來賺錢、攢錢,另一方,把共同的積蓄當成私有財產,心安理得地接受對方的 " 扶貧 "。

大膽談錢從來不是禁忌,可你不要幻想著戀愛的美好,就賭上自己的一切。

好的感情講究平等互利,不是扶貧。

在愛情中扶貧,很可能輸的一無所有。

3

喪偶式愛情

網上流行一個 " 多喝熱水式敷衍 " 段子。

" 我肚子疼!"" 多喝熱水。"

" 我感冒了!"" 多喝熱水。"

" 我發燒了!"" 多喝熱水。"

" 我來姨媽了!"" 多喝熱水。"

" 喪偶式婚姻 " 的原因不難理解:長期相處,新鮮感消磨殆盡,只剩下習慣成自然。

喪偶式愛情不一樣,在一段親密關系中,對方沒有任何參與感。

沒有陪伴,沒有關懷,沒有攜手共渡難關 …… 這樣的人,的確不值得你付出一切。

見過一對異地情侶,兩人還在讀大學,見面機會少之又少。

即使有假期,雙方也很難相聚。

原因只有一個,男方太忙了。

這個周末要利用空暇排練晚會的節目,下個周末要去參加學長的歡送會,再下個周末有一個講座要去參加 ......

臨近畢業,女孩才發現,男友根本沒那么忙,只是不想搭理自己。

也見過許多女生敗給了她們最大的情敵——游戲。

打電話給男友,對方敷衍幾句:" 寶貝,我在打游戲,一會聊!"

晚上給男友發一段長語音,對方要么視而不見,要么只回一個 " 嗯 "。

有太多值得付出時間和精力的事情,唯獨忘了感情也需要經營。

這種喪偶式愛情,會逐漸拉開兩個人的距離——

逐漸缺席彼此重要的場合,逐漸缺席彼此人生重要的時刻。

如果你在需要的任何時候他都不在:

別撐了,他真的沒那么忙。

4

施舍式愛情

愛情是一把杠桿,平衡才是最好的狀態。

沒有人能一直無條件付出,也沒有人能永遠被動地享受。

有一種 " 施恩理論 ",適用于很多情侶。

這種感情建立在雙方最初的不平等,比如經濟、家庭、文化等差距。

一方扮演 " 施恩者 ",一方是 " 被施恩者 "。

" 施恩者 " 的姿態,要求對方 " 知恩圖報 "。

例如," 施恩 " 一方在最開始將經濟要求降到最低,只圖對方 " 對自己好 "。

但經濟上存在失衡感,常常會要求對方用其他方式彌補。

要求更多的陪伴關心、索取更多的 " 控制權 "……

甚至有些人,會在對方出現一丁點令自己不滿的地方時,以打罵的方式令對方順從。

很多 " 作天作地 "、" 作威作福 " 的人,都是基于這種心理。

" 我年輕、漂亮、家境好,和你在一起,是 ' 恩賜 '。"

" 我工資高,前景好,娶了你你就該好好‘服侍我’。"

于是擺出高高在上的姿態,心安理得的讓對方回報自己。

可是,在感情中,受惠者的知恩報答心理,要比施惠者的施恩圖報心理淡薄得多。

愛情從來不是行善,不要試圖讓對方感恩。

我們是來交換愛的,施舍來的感情,到頭來大多是場空。

5

" 空頭支票 " 式愛情

" 真正的愛情是不能用言語表達的,行動才是衷心的最好說明。"

有些人談戀愛,只憑一張嘴。

熱愛口頭支票,且從不兌現。

你感冒的時候,他會皺眉:" 寶寶,你等著我給你買藥送到你那里。"

你的病都好了,他的藥還沒來,因為 " 他忘了 "。

你下班沒打到車,向他抱怨,他會滿懷關切:" 親愛的,我去接你吧。"

半小時后,他又給你打了個電話:" 這次恐怕不能接你了,有個 xxx 推不掉 ……"

他總是在言語上對你關心備至,卻永遠行動上一拖再拖。

金星曾有一段話:

" 等我女兒長大了,我會告訴她,如果一個男人心疼你擠公交,埋怨你不按時吃飯,一直提醒你少喝酒傷身體,陰雨天囑咐你下班回家注意安全,生病時發搞笑短信哄你 ... 請不要理他!

然后跟那個可以開車送你、生病陪你、吃飯帶你、下班接你、跟你說:‘這破工作別干了!跟我回家!’的人在一起。"

愛,不是說出來的,而是行動積累出來的。

如果一個人會在言語上對你關心備至,說盡甜言蜜語,卻什么都不去做。

這不是真的愛情。

6

保姆式愛情

感情中長不大的孩子,男女都有。

《春嬌與志明》春嬌對他抱怨:" 每次一到了最緊張的關頭,你就會拋棄所有的東西,犧牲所有的東西,滿足你自己,成全你自己。"

志明也贊同:" 從國中后,我就沒長大過。"

有一次春嬌約了志明吃燒烤,她選好地點、買好食材,做了一切準備,等著男友赴約。

沒想到,志明因為工作,居然帶著客戶一起來 " 赴約 "。

原本浪漫的約會,變成了男友的應酬。

春嬌在一旁笑臉相待,不打擾、不插話,默默烤了所有人的雞翅。

當男人習慣了女人的付出和犧牲,女人會不自覺淪為 " 保姆式女友 "。

掏心掏肺,照顧對方的一切。

但愛情不是一個人的獨角戲。

你陪他 " 長大 ",他不一定陪你變老。

卑微到塵埃里,往往換不來一段勢均力敵的感情。

7

好的愛情,需要你 " 心里有數 "

世界上到底有沒有完美的愛情?

美國心理學家 Robert Sternberg 曾經提出過一個理論,認為愛情由三部分組成——親密、激情、承諾。

能夠兼具這三點,即是完美。

不滿足三點公式的,又分成七種模式:喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚昧式愛情、無愛(不具備任何一點)。

比如," 喜歡式愛情 ",即兩個人享受在一起的感覺,缺少了激情和承諾。

再比如," 伴侶式愛情 ",兩個人之間擁有親密感和承諾,但是沒有激情。

所謂的完美愛情,其實,不過是兩個人用心磨合、培養的結果。

好的愛情固然可貴,壞的愛情也需要我們及時甄別。

蔡康永說:

" 壞掉的愛情啊,如同蛀了的牙。你想若無其事的繼續依賴它,它開始隱隱作痛了,等痛到你受不了時,你把它從身體拔出、丟開 ......"

如果這份感情已經無法拯救,不如及時止損。

只有拔掉那顆蛀牙,你才能好好吃飯,好好生活,不是嗎?

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